主页 > 口述实录 > > 正文

离婚不离家,我遭到前夫的情人暴打怎么办?

发布时间:2020-08-16 17:52 来源: 点击: 0000 次 字体:   |    |  
娜姐,这会儿气得浑身直哆嗦,我刚从派出所出来。 我被人打了,打我的人,是前夫的小女朋友。 我长到31岁,还没有和人打过架,这次竟然当街被人打,真是活久见。 我和前夫2018年底离的婚。 离婚的原因,是他懒,不讲卫生,大男子主义,撒谎成性,还因沉迷网

    娜姐,这会儿气得浑身直哆嗦,我刚从派出所出来。

    我被人打了,打我的人,是前夫的小女朋友。

    我长到31岁,还没有和人打过架,这次竟然当街被人打,真是活久见。

    我和前夫2018年底离的婚。

    离婚的原因,是他懒,不讲卫生,大男子主义,撒谎成性,还因沉迷网络赌博,背负30多万网贷。

    我再怎么努力,也填补不了他这个无底洞,就提出离婚。

    他一开始不同意,下跪流泪,自扇耳光,让他爹妈卖房帮他把账还了,求我好好和他过日子。
     

    我还是坚持离婚,原因有二:

    ①我们结婚7年,他深入骨髓的懒癌,让我已绝望。就算没有赌博这件事儿,我也早就有了100次离婚的念头。

    ②我经常看你的文章,知道赌博这种瘾,不是说改就能改的,我不想头顶天天悬把剑,过提心吊胆的日子。

    后来,经我一再坚持,我们离婚:

    房子和孩子归我,车子归他,为了孩子,离婚不离家。

    我之所以同意这个方案,一是觉得孩子可怜,如果离婚后,爸爸还能经常陪伴小朋友,应该是好的;

    二是内心里可能也觉得有愧于他,虽然他后来变成了混账,但当年我们也爱过,房子也是他买的,他同意把房子给我,我记得这好。

    离婚后,除了我最要好的两个闺蜜,我没有告诉任何人,包括我千里之外的父母。

    所以,这两年,我也就不存在谈恋爱找男朋友的事儿。

    我从事建筑设计,上班之余,还做兼职,只想着多赚些钱,给孩子更好的教育。

    去年秋天,他谈了一个女朋友,97年的小女孩,在步行街做美甲,我之所以知道,是因为从那以后他时常夜不归宿。

    孩子老问爸爸去哪儿了,他和我说了。我竟然有点失落,但想到我们已经离婚,他恋爱再婚也是必然的事儿,就接受了事实,并和他统一口径:

    他不回来住,就和孩子打电话,说他出差了。

    我不清楚他恋爱谈得怎么样。只知道从今年6月份开始,他的小女朋友老是给我打电话,说我们已经离婚了,我为什么还要和他住在一起,为什么还拿孩子绑架他。

    我一听气就不打一处来:房子是我的,孩子是我的,他没有地方住,非要赖在我家不走,怎么成了我不放过他?

    我不想和一个外人解释,就问前夫这到底是怎么回事儿。

    前夫说,他和小女友差距太大,几次提出分手,小女友不同意,他就骗她说,为了孩子,他要和我复婚。

    我一听就炸了:谁要复婚,赶紧搬出去,少连累我。

    前夫不搬,说一定要和小女友分了,不准她再纠缠我。
    

    7月份,那个女孩又给我打过几次电话,我因为工作的事儿,忙得不可开交,懒得和她解释,就把她拉黑了。

    谁知道,今天我下班回来,刚走到门口,就有一个女人迎面走来,又是扇我耳光又是撕我衣裳,还骂我是“占着茅坑不拉屎的第三者”。

    我一下子懵了,缓过神儿来才知道是前夫的小女友,赶紧报了警。

    我前夫也来了,当着警察的面儿要打她。

    我真是崩溃了:

    我摊上的这都什么事儿啊?我怎么就这么倒霉呢?和前夫离婚两年了,竟然被前夫的女友打?我造了什么孽?就因为离婚不离家吗?

    回到家,孩子看见我脸上的伤和衣服上的口子,问我怎么了。我骗孩子说“妈妈骑电动车摔倒了”。

    孩子又是给我拿创可贴,又是给我拿冰西瓜,心疼地责怪我:“妈妈,你怎么这么不小心呢,以后我怎么放心你一个人出门呢。”

    我也不知道怎么了,竟抱着孩子哇哇大哭起来:他已经6岁了,还不知道父母已经离婚。

    娜姐,这会儿心乱得很,语无伦次,愤怒和耻辱,委屈和难过,交织心头,又没有可倾诉的人。

    深夜给你发这么长的信息,不知是否打扰你。

    见谅。

    『答』

    感谢信赖。

    凌晨4点起床,就看到你的信息,心里五味杂陈。

    上周末,我受朋友所托,给一个14岁的女孩做咨询,她是初二的学生,长相清秀,成绩极好,近来却跌落抑郁的黑洞。

    孩子的病根,大都在家庭:

    父母离婚多年,一直瞒着她。她有所察觉,又不愿相信。

    直到有天,同学过生日,一帮少男少女去饭馆聚餐,推开门她就撞见了自己的父亲,抱着一个陌生的小婴儿,和一个陌生的女人,坐在大厅吃饭。

    她跑过去质问,却被父亲的少妻怼回去:“你爸早就离婚了,就是因为你,才和你妈生活在一起。”

    从那儿后,她就病了。

    她不明白,明明已经离婚的父母,为什么还要生活在一起,真的仅仅是为了她好吗?

    她想不通,自己最信赖的父亲,已经和别的女人生了孩子,竟然还对她说“我就你一个孩子,你是我最爱的女儿”。

    她甚至不理解妈妈,知道爸爸已经有了新家,为什么还要在她放学回来的每个周末,和爸爸假装恩爱。

    “太虚伪了。”女孩说,“他们俩,破坏了我对爱情的所有信念。”

    也就是那一刻,我看着眼前正拔节生长,却得不到阳光的少女,想到我微信里几乎每周都会收到的,那些关于离婚不离家的故事,进而想到一句话:

    这世上最疼的谎话,大概就是离婚不离家。
     

    1.

    离婚不离家,

    成年男女疼痛的尴尬

    20岁或30岁时,我无意中得知,身边的熟人离婚了,但仍和前夫(或前妻)生活在同一个屋檐下,嘴上不说,心里也满是鄙夷的:

    真是好面子。

    离婚就是离婚,为什么不干干脆脆,清清爽爽,一干二净?

    但如今,我即将迈入40岁,也有幸听了不少故事,越来越明白一个道理:

    夫妻之间,或者说曾为夫妻的成年男女之间,不是非爱即恨的,非合即分的,非此即彼的。

    他们之间的感情,是立体丰富的,是斑驳交织的,是错落咬合的。

    特别是有了孩子后。

    他们哪怕离了婚,切断了夫妻关系,依然有着情感连接。

    你和前夫离婚,憎恨他的种种陋习和顽疾,但最终还是收留他,给他在这座城市留一个安身之地,以配合他演戏的方式,避免流言蜚语,守望孩子成长。

    他和你离婚,做过很多伤害你的事情,但最后的关头还是选择大方,没有因为房子和孩子抚养权,和你死磕到底,而是后退一步。

    你们的婚姻,千疮百孔,伤痕累累。

    但你们的情感,互相成全,深深交织。

    你们选择了离婚不离家,不管是为了脸面,为了孩子,还是为了其他,但内心深处里,其实都存留“一日夫妻百日恩”的善意。

    很多人,会嘲笑离婚不离家——这种极具中国特色的“后婚姻模式”:猥琐,暧昧,尴尬,苟且。

    而我,却常常从这种“不够爽”的相处之道里,感到成年男女的不易:

    爽剧,往往是影视作品的演绎。

    妥协,才是现实生活的实相。

    那些离婚不离家的男女,是虚伪的,是懦弱的,是不够利索爽快的,但他们,也是有苦衷的,有的疼痛的,怀慈悲的。

    那么,仅仅因为看见这一点,就代表离婚不离家是值得提倡的吗?

    抱歉,仅就我个人的观察来说:

    离婚不离家,是弊大于利的。

    因为——

    2.

    离婚不离家,

    女人们受伤最大
     

    在回复你之前,我查了4月份以来,关于离婚不离家的倾诉数据:

    23名和你同病相怜的倾诉者,均为女性。

    当然,这不排除女性天性敏感脆弱,喜欢反思诉说。

    但从她们大同小异的遭遇中,可以看出如下共性:

    ①离婚不离家,让前妻们依然扮演着实际妻子的角色,包括给前夫洗衣做饭,偿还债务,迎来送往。

    ②过度的付出,让前妻们在惯性和依赖中,依然把自己和前夫捆绑于一体。

    哪怕前夫已经有了新的伴侣,她们依然像舍不得放手的老母鸡一样,没有边界地干涉参与。

    ③离婚不离家,可以让前夫们在事业和人际关系上,一边坐享家庭圆满的福利,一边尝试其他亲密关系。

    前妻们却在忙碌和妇道中,独守空房。或者在期待和幻想中,活成笑话。

    ④待前妻们醒悟,决定结束这种畸形关系时,往往年龄已大,容颜已老,在对离异女性极其苛刻的二婚市场,很难再遇到良人。

    这就意味着,离婚不离家的模式,让在家庭中付出偏多的女人,受伤最深。

    你和前夫离婚后,为了给孩子更好的生活,干着两份工作,拼命挣钱养家,连谈恋爱的时间都没有。

    也或许,离婚不离家,让你也在错觉中认为,你还有个看似完整的家,无法当着前夫和孩子的面儿,开始一段崭新的关系。

    而你的前夫不同。

    他谈了小女友,甚至在生厌后,准备甩掉她时,拿你当挡箭牌,让你在被误解中当街被暴打。

    他这么做,当然是不厚道,但他的行为,却揭露了离婚不离家的某些男人,进可攻退可守的骑墙心理:

    想开始新恋情时,就暗示前妻:“咱们已经离婚了,你管不到我”。

    想甩掉外面的女人时,就把前妻拉出来当借口:“孩子他妈不同意,我必须离开你。”

    你被前夫的小女友殴打,固然是那孩子太冲动幼稚——垃圾一样的男人,她还当宝,还不分手,真是可笑又可悲。

    但这里面,也有你前夫添油加醋的欺骗:

    包括且不限于,为增加自我魅力,在小女友面前夸大你对他多么不舍,造成虚假信息不对称,让你被误会成是拆散他们的第三者。

    从这一点上看,小女友和你前夫还挺般配。

    但,你的这场挨打,看似无辜,其实也是为自己的愚善买单——

    离婚不离家,这种边界不清的关系,最终还是反噬了你。

    但是,离婚不离家的弊端,远远不止于此——

    3.

    离婚不离家,

    早晚是孩子心头的疤

    孩子,是家庭内部关系的展现者,也是父母亲密关系的观察家。

    很多时候,自以为聪明的大人,通过种种看似完美的说辞和演技,欺骗孩子,殊不知,孩子早已知道了真相,只是怕父母太伤心,不忍说穿罢了。

    我文章开头提到的那个少女,她早已察觉父母关系异样,甚至多次撞见妈妈偷偷哭泣,通过电脑和手机,还发现了爸爸和其他女人的亲密合影,但她始终活在“不愿拆穿父母”的冲突里。

    她期待有一天,父母能像真正的成年人一样,开诚布公地告诉她,到底发生了什么。

    还没有等到这一天,她却在同学们的围观中,撞见了父亲的秘密。

    她在无法接受中,跌落黑洞。

    一同破碎的,还有她对父母的信赖。

    我也是妈妈,10年的实战养育总在提醒我:

    孩子,比我们预见的通情达理,也比我们想象的善良宽容。

    但是,如果ta知道自己一直活在谎言和欺骗里,也会比我们想象的脆弱难过。

    离婚的父母,要在合适的节点,告诉孩子真相。

    你家孩子如今6岁了,不如趁这次事件,你告诉他,妈妈和爸爸已分开的事实了。

    然后,理直气壮地让前夫租房子搬出去住。

    至于他和小女友是分是合,他还会不会赌博欠债,能不能浪子回头,就看他自己的修行和造化。

    本质上,和你已经无关。

    空间距离的拉大,有助于捍卫彼此的边界,更有助维护你的清白——

    你才31岁,如果遇到好的男人和情感,值得重新开始。

    离婚不离家,和前夫纠缠在一起,反而你在被看不起中,错过许多年华和良人。

    只要面对孩子,你不妖魔化前夫,用平和的情绪和坚实的脚步,告诉那个小人儿:

    妈妈爱你。

    是你的爱,让妈妈更加努力,更加美丽。

    而不是,用“因为你,爸爸妈妈才离婚不离家”,让孩子懂事儿后,活在沉重的负罪感里。

    单亲妈妈培育出优秀懂事孩子的实例,比比皆是。

    妈妈活出了自己的样子,孩子就能看见榜样的力量。

    有朝一日,他步入美好斑斓的青春,遇到中意的爱人,谈起生动的爱恋,走进婚姻的围城,他会从爸爸和妈妈的故事里知道:

    爱,会长久,也会消亡。

    婚姻,会固若金汤,也会瓦解坍塌。

    夫妻,会白首偕老,也会一别两宽。

    但面对婚恋中的种种问题,我们如实如是的边界、有爱有度的选择,会让事情有不一样的结局。

    加油。

    ——结束,是另一种开始——

    顶一下
    (0)
    0%
    踩一下
    (0)
    0%
    声明:文章均来源于网络,并不代表本站立场与观点,本站也不负内容真实性--- 新闻头条 责任编辑:linxing洛峰
    打印文章